BOA TARDE PESSOAS, NA MAIORIA DAS VEZES LAMENTAÇÃO, RECLAMAÇÃO, INDIGNAÇÃO, CONTESTAÇÃO, MAS AQUI VAI ALGUMAS PALAVRAS SALIENTANDO NOSSA CONDIÇÃO E POSSIBILIDADES DE UM PENSAMENTO DIFERENTE, TEMOS UMA VIDA É CERTO QUE MUITOS JÁ PENSARAM EM DAR CABO DELA, MAS PRA MUITOS QUE NÃO FIZERAM E RESPIRAM VIDAS, SEI QUE É COM MUITA LUTA E SACRIFICIO, DIFICULDADE E LAMENTAÇÕES, PODEMOS NO MINIMO TENTAR REAGIR A CONDIÇÃO, BUSCAR MOTIVAÇÃO NAS PEQUENAS SITUAÇÕES, SEI QUE A PESSOAS COM MENOS MOTIVOS DE BRADAR, MAS PENSEMOS, TEMOS UMA VIDA E TEMOS QUE CUIDAR DELA, POIS NÃO SABEMOS DO AMANHÃ O QUE SERÁ, NÃO SABEMOS, ESTAMOS SUJEITOS A MUITAS SITUAÇÕES, GENTE AINDA QUE CHOREMOS, MAS VAMOS TENTAR ENXUGAR AS LÁGRIMAS E LEVANTAR A CABEÇA E TENTAR RESGATAR DIGNIDADE...

BOA NOITE PESSOAL, QUERO PEDIR DESCULPAS PELA AGRESSIVIDADE DAS PALAVRAS, NÃO SOU TÃO INDELIQUENTE, É CERTO QUE PREFERIA SER INTELIGENTE, MAS AOS 38 ANOS DE IDADE É DIFÍCIL ENGOLIR O CHORO, GUARDO NO ÂMAGO SEGREDOS DE INFÂNCIA, O DESTINO FEZ A LAMBANÇA DE SER UMA CRIANÇA INFELIZ, É UM REVEZ, CARREGO VÁRIAS CICATRIZ, QUE DÓI ATÉ A RAIZ E A MENTE POR UM TRIZ, NÃO SUPORTOU BIPOLAR EU SOU, AI MEU DEUS QUANTA DOR, NÃO SEI PERDOAR E NEM PEDIR PERDÃO, MINHA MÃE FOI MEU LAMENTO, MEU PAI O SUSTENTO E EU SOFRIDÃO, SEM RESENHAS E SEM LAMURIAS VOU FALAR PRA VCS, EU E MEUS IRMÃOS FRUTOS DE TRAIÇÃO, MEU PAI DE ADOÇÃO FALECIDO GRANDE HOMEM DE CORAÇÃO, SÃO MINHAS LÁGRIMAS, MIM RESTOU SER BIPOLAR CHORÃO..

ESTOU LOUCO COMIGO, SENSAÇÃO DE FRACASSO, SEM TRABALHO, DEPENDENDO DAS PESSOAS, PENSO QUE O QUE MAIS TINHA MEDO ERA SOLIDÃO E AGORA ME VEJO MENDINGO, ANDARILHO, SEI LÁ O QUE, SEM RUMO, PARECE QUE PERDI A DIGNIDADE E AINDA SOU INGRATO, POR QUE NÃO É CULPA DE NINGUÉM, SITUAÇÃO DO DESTINO E ATITUDES PESSOAIS ME LANÇARAM NA BARROCA, MAS SINTO TUDO ISSO POR QUE NÃO ESTOU CONSEGUINDO REAGIR AS OPORTUNIDADES, AINDA TENHO UM LAR, ALIMENTOS, PRESTES A TERMINAR FACULDADE E MESMO ASSIM SINTO UM BURACO NEGRO NA MINHA VIDA...QOE PORRA É ESSA..

CARA ACABEI DE DISCUTIR COM MINHA MÃE, MANDEI TOMAR NA CASA DO CHAPÉU...MANDEI TOMAR MESMO, SOU PACIENTE, MAS ESTOU SATURADO DE SER HUMILHADO, KIPORRA...DESDE QUE ERA CRIANÇA ESSA PORRA ME HUMILHA, FRUTO DE TRAIÇÃO E O CARAI TUDO PREJUDICOU PRA SER BIPOLAR, UMA MEJERA, VOU GUENTAR HUMILHAÇÃAO MAS VOU SAIR DE CASA....

ESTOU TRANSTORNADO, ESTOU FRACASSADO, ESTOU INDIGNADO, ESTOU FRUSTRADO, ODE TUDO UM POUCO, MINHA ALMA CHORA E NAO VEJO SAIDA, MINHA MENTE ESTA ANIQUILADA, QUERIA FUGIR PRA UM ESCURO, RABISCAR UM MURO, QUERO RECLAMAR, ESPERNEAR, ESBRAVEJAR, GRITAR, CHORAR.......QUERO BRADAR MINHA LIBERDADE, UM LOUCO SEM MALDADE, HOJE TUDO QUE QUERIA ERA PERDER A SANIDADE E DORMIR O ANO INTEIRO CALADINHO NUM COLO AMOROSO...SEI LA, QUERO FICAR DOIDO

Eu sai com uma mulher, ela fez um comentario de alguem que tomava remedio controlado e falou com preconceito, eu fiquei caladinho, dei um gole na cerveja tipo esse cara sou eu......kkkkkkkk

PESSOAS, AMIGOS COMPANHEIROS REFERENTES À TRANSTORNOS, NÃO SEI O QUE É PIOR SENTIR AS CONSEQUÊNCIAS INTERNAS DE SER BIPOLAR OU FATORES EXTERNOS, DEUS VAI MIM PERDOAR, MAS HOJE QUERIA MANDAR MINHA MÃE SE LASCAR, ELA MIM PERGUNTOU SE EU NÃO TENHO VERGONHA DE SÓ ANDAR DORMINDO E AINDA POR CIMA ME CHAMOU DE PATETA...TIPO NÃO PRESTA PRA NADA..

Queria saber se ao conhecer alguem com intencoes segundas, vcs revelam, se ja revelaram no primeiro momento a questao delicada de ter um problema mental, que acham, que devemos falar de primeira ou aguardar amadurecer a relacao, eu fico com vontade de falar logo, mas receio e ate pode ser que o encontro, conhecer , relacao nao vai adiante e nao é interessante falar

OLÁ PESSOAL, DE ACORDO COM SENTIMENTOS E NATUREZA DA DIFICULDADE DE LIDAR COM TRANSTORNO, GOSTARIA DE ANALISAR E FILTRAR SE...O QUE OCORRE COMIGO É NATURAL DIANTE DAS PESSOAS NA MESMA OU PARECIDA SITUAÇÃO, BIPOLAR A DEZ ANOS, MAS A CINCO UM REMÉDIO HALDOL INJEÇÃO VEIO EQUILÍBRIO DE SANIDADE, MAS SINTO MUITO SONO E CANSASO, NÃO ESTOU TRABALHANDO E FICO EM CASA, NÃO CONSIGO SAIR PRA FAZER ATIVIDADES FÍSICAS E NEM DISPOSIÇÃO PRA ENCARAR O MUNDO, PENSO QUE AS VEZES ESTOU NUM CLARÃO DE ESCURIDÃO, O MUNDO A FRENTE E CORAGEM NADA..

Vou descrever um pouco das asneiras, aflições, situações em que passei quando a crise psiqui bateu na minha porta, por volta de 2004 e 2005, era eu um jovem com 27 anos, trabalhando namorando, amigos, diversão, brincadeiras, amizades muitas, de repente uma inclinação, medo, pavor, apavorado e sem saber como resolver não procurei tratamento, tive que mudar de São Paulo pra Brasília, daí então percebi que tive síndrome do panico, nao pegava onibus, achava que estava sendo perseguido, em Brasilia uma crise de choro no curso, crise na igreja queria derrubar o pastor do altar universal fui pra casa amarrado, fechei os olhos e esstava eu invocado com a biblia lendo pra todos na rua, uma crise nervosa dentro de casa derrubei geladeira e tv, primeira internação, uma crise depressiva, sentimento de culpa, só queria dormir, deitar e não acordar....pensava em morrer, depois passou depressão, veio euforia, passei achar que era um engenheiro, queria construir um shoping, e tevee mais, eu cobrava o dizimo nas casas...saia de bicicleta em sampa e fazzia cobrançaa, loucura, depois pensei que tinha poder de seer um rei e reinar o brasil, mandar metade da população brasileira pras aguas, teve mais, agora não to lembrando, mais, muito mais

Veja bem, sou bipolar desde 2005, vai fazer 11 anos, 6 anos de muita turbulência, desatinos, internações, constrangimentos, verdadeira morte em vida, até pior, mas estes últimos 5 anos entrei em equilíbrio, " estabilizado" mas ainda apático, muito sono, indisposição, quer dizer nem quero ser ingrato, melhorei muito, voltei pra faculdade, 2014 a 2015 trabalhei, mas tento ter uma rotina enérgica, com disposição pra fazer atividades físicas e atividades corriqueiras em casa e estudos, mas é muito dificil, ainda sinto muita vontade de dormir, muito cansaso, alguém sente estes incomodos, esse desatino que frusta, nossa engordei 30 kg e estou lutando pra emagrecer e é dificil viu...como..

Por que temos o sentimento de uma presa abatida, uma ave engaiolada, vontade na mente constante de voar, fazer, criar, mas o corpo não obedece, um estigma que trava, segura e impede realizar, caramba, saudades de outrora, tinha muita força e vontade de fazer as coisas e conseguia, agora a luta é triplicada, a briga pra sobreviver e mensurada a cada segundo.....

Não quero reclamar e nem tão pouco lamentar e ficar esperniando, mas sinto/penso nós bipolares ou vítimas de doênças mentais sentimos uma real necessidade de desabafar, hoje sexta chegando mais um fim de semana, e sinto uma sensação de derrota, pois essa força miserável da depressão e com medicamentos afunda com meus esforços de suplantar, estou fazendo um curso e essa semana não consegui estudar, dormindo..dormindo...dormindo, tentando fazer dieta e não consegui fazer caminhadas dormindo..dormindo...dormindo, não conseguir fazer tarefas em casa, dormindo.....não sei o que acontece, tomo uma injeção por mês, mas a danada é forte, bate desanimo e indisposição, não é preguiça, não é má vontade, ora...jamais queria ficar prostrado numa cama, mas é complicado..

Olá pessoal, tinha largado mas voltei, vou tentar configurar e ter acesso contínuo onde poderei colocar declarações...