Eu tenho meses de vida, um ano, dois, três, não me lembro bem do que ocorreu, de como foi, de como sucedeu os acontecimentos, logo 4,5,6,7,8 anos, muitas lembranças, alegria infantil, muitas brincadeiras, muitos meninos brincando na rua, mas tb desavenças familiares e o tocante na sensibilidade de criança, tudo confuso, triste e embaralhado, sofrimento que não convém detalhar, logo 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 anos, futebol, escola, conhecer o corpo, convívio com diferenças sociais dentro da escola e nos ciclos demais, algumas intolerâncias no âmbito familiar e também desatinos fervorosos, eu?. Pouco entendimento na força que a proposta de vida ali era oferecida, sonhos, lutas, força de vontade, preguiça, vagabundagem tudo isso já fazia parte da adolescência, poderia julgar apenas as dificuldades e dizer que foi um mar de tristezas, mas não foi, havia pai e mãe batalhando pela regrada refeição de dez, doze filhos, tinha uma bola que alegrava, tinha as amizades que se contemplavam e por ai vai, 16, 17, 18, 19, 20 , 21, 22, 23, 24, 25, 26, anos de sonhos desfeitos, abandono da escola, daí acho que a saga do destino, das atitudes, naveguei na contramão, a maré era brava e temei em enfrentá-la, não me preparei profissionalmente, comecei trabalhar tarde, já adormeci o apetite de praticar esportes, quatro cirurgias no joelho, e um trabalho que não correspondia a nenhuma profissão e nem tão pouco me satisfazia, uma namorada que mais tarde mostrou crueldade, e ambição desmedida em contar moedas e moedas das quais me causou sofrimento..27 anos, 27 anos, 27 anos até os dias de hoje 38 anos, loucuras, tristezas, desatinos, surgiu o eu bipolar, o eu diferente, o eu pertubador, me transformei nessa criatura bizarra e medonha e que ninguém tolera, incapaz entre aspas, em que ninguém enxerga possibilidades positivas, viver é assim, conforto e agua fresca pra alguns e transtorno a outros, estou cansado agora, não sei mais o que escrever e descrever sobre minhas angustias, depreciações e decepções, frustrações, viver hoje é ser coagido pela vontade que não tenho de enfrentar.

Hoje estou pra besteirol, coisas sem nexo e sem compromisso, afinal não é exagero uma vez que eu converso muito e somento comigo e as vezes ........

Gostaria de contar minha estória antes de Cristo e depois de Cristo, quer dizer, antes de ser bipolar e depois.......kkkkkk, risadinhas pra não chorar, puts, tudo muda, o respeito, o humor, as considerações das pessoas, o respeito, a sagacidade, não desisti de viver, mas os dias estão insignificativos, as vezes estou deitado e imagino uma água quente ou gelada sobre meu cérebro, limpando e deletando as sujeiras da memória, mas não consigo apagar, não consigo desapegar das exigencias a que meus pecados me consumiram.

Porra bicho, em 2008, eu tive uma crise brava, comprei uma passagem no cartão, fui pra São Paulo, imaginava se um engenheiro, fui a um espaço, terreno de um ex patrão e queria expulsar todo mundo pra construir um shoping....ainda em Sampa, saia ia até a igreja Universal e pegava jornais, saia nas casas cobrando dízimo, andava de bicicleta igual louco entre o transito e outras inúmeras coisas, em 2010, achava que era rei, queimei todos documentos e achava que todos brasileiros deveriam ter novas identidades do reinado, ia mandar 100 milhões de pessoas pro alto mar, ia limpar o Brasil, LOUCURA LOUCURA........BLOG SPOT BIPOLAR PENSAMENTOS.

Vontade de conversar um pouco e este blog ninguém acessa, penso que é eu conversando com mim..kkkkkk, queria fazer uns vídeos mas ainda não tive coragem, queria relatar algumas coisas que muitos não entendem, eu sou aparentemente muito calmo e cauteloso, mas eu sei, somente eu o quanto existe uma turbulência em minhas emoções, uma briga, uma decepção com meu eu, de como eu me sinto inútil, idiota, um ambicioso derrotado, não estou em crise, mas essa é a sequela de dez anos de variações emocionais mediante muitas atitudes impensadas que machucaram muita gente e sobretudo o meu próprio ego, derrubei minha auto estima, nesse momento estou escrevendo e querendo xingar, acho que não gosto de mim, acho que nasci pra contrariar e dar trabalho, como sou idiota, já fui mesquinho, miserável, pão duro, explorador, imbecil, horrivel, acho que pessoas como eu não deveria viver, pronto falei, desabafei, acho que sou unico culpado de estar na situação que vivo, sou esse ser desprezivel. BLOG SPOT BIPOLAR PENSAMENTOS.

Desatinos nossos e alheios, refletem sentimentos e anseios agregados no íntimo, por vezes coagidos por medo, sensibilidade e as vezes não sentir coerência e necessidade de compartilhamentos. Ora sensato e corajoso as pessoas que se mantém alegres e felizes com realizações e lutas vencidas, mesmo pessoas que vivem tribulações e não abaixam a cabeça, mas sabemos que o oposto também pode acontecer, de sermos atingidos em cheio pelos devaneios e coação a que as frustrações e decepções alcançam o ego, massacrando a força, deformando a vitalidade e oferecendo a impotência de poder reagir, é assim que sentimos quando tudo dá errado. Mas, se ainda temos uma vida, se estamos respirando, com a condição de pensar e mensurar o grau de dificuldade, ainda podemos dizer que existe esperança, criar uma expectativa, quem sabe ao acordar pode se criar uma possibilidade, reagir, adquirir a dignidade, reestruturar o ego, ganhar um degrau de auto estima.....Penso que....lutem, briguem, riem, chorem, esperneiem, contudo deixe viva e manifesta a vontade e desejo de poder viver, e sentir, reagir e poder quem sabe um sorriso tranquilo, um semblante aliviado, uma conquista, a paz...enfim poder de verdade dizer estou feliz..

Auto compreensão, auto conhecimento talvez sirva de alimento para correções em devidos declínios a que acumulam em nossas vidas, mas o fato é saber se vale a pena esse desafio de auto entendimento, pois gera sofrimento ao descobrirmos o quanto falhamos, o quanto ferimos o alheio e o quanto somos incapazes, refiro as dificuldades individuais e que são guardadas no âmago e não são compartilhadas, sentimentos que geram angustias e sofrimentos, triste o que estou falando, desânimo, pessimismo, apatia, mas hoje amanheci com esse sentimento de inutilidade, um ocupante de espaço sem nada devolver ao ambiente.....o ruim de ter uma dificuldade psicológica e despertar o eu lixo dentro da gente...