Juro que agora estou um pouco mais calmo e sereno, de repente fiquei transtornado, uns comentários, umas línguas perversas aqui em casa, não vou me santificar, por que eu sou fato de tristeza e menosprezo, mas hoje sou um cachorro morto, não ofendo nem uma formiga, e tem gente pessoas próximas, que deveriam até preservar minha condição, invertem, julgam, discrimina e humilha, estou com medo de a qualquer momento sair em disparada pelo mundo afora sem rumo e sem destino...

Essas palavras não são rimas jogadas ao vento.
É a dor de uma alma jogada ao relento.
Não é uma poesia mega fantasiosa.
Deveria ser expressão corajosa.
Mas é a expressão de palavras que tento.

Queria dar nomes aos bois, e incriminar as vacas.
Mas nesse jogo eu também sou réu e a ética que depara.
Xingamentos ao pavor de sofridão.
Isso e tudo mais no meu coração.
No meu peito enfica uma estaca.

Ter o poder de declamar alguns versos e rimas.
Contar o que a vida inventa e ensina.
Gritaria apontando dedos ao léu.
Ao meu pai falecido tirar o chapéu.
Virar o mundo de cabeça pra baixo e pés pra cima.

Giovane Memeu

Queria gritar, chorar e exprimir minha agonia.
O quanto castiga a vida, reclamar é uma mania.
Escrevo pra dizer do mau que fizeste mutuamente.
Eu, tu, nós contraponto do infelizmente.

Minhas palavras não vão curar essa razão.
As feridas são norte, são pedras na direção.
Mas alivia a cratera aberta dor.
Grito, canto, frio, calor.

Minha tristeza é comedida na exposição.
Queria mostrar a abertura do coração.
Serpente que segue meus encalços.
Saia da frente tamanho embaraços.

Giovane Memeu

Atrevimento desmedido, língua atrevida.
Ferimentos concisos de uma longa vida.
Maldade que não cabe em um ser.
Retrato do sofrimento viver.

Desde criança, insano pavio.
Pedra desvairada consome o viver.
Passa por cima como navio.
Mas é um rastro de mau querer.

Ainda me livro dessa pedra maldito percalço.
Fere o peito, a alma não precisa tá descalço
É um lixo desnecessário eu diria real.
Quem joga fora essa fantasia letal.

Giovane Memeu

Meu coração tá rebelde, sem tino pra poesias.
Juventude imaginária doces fantasias.
Vontade louca de ser louco vagante.
Correr parado dói a alma prefiro ser andante.

Tenho uma pedra no meu sapato desde que nasci.
Ainda estou vivo, morro por está aqui.
Não saber domar o atrevimento do destino.
Me fez reprimido desde crescido menino.

Quanto essa pedra me atropelou.
Perseguição que sempre incomodou.
É uma vela que continua acesa no meu funeral.
Ainda apago essa maldita e acabo com meu mau.

Giovane S. Santos

Ser aceito, ser compreendido, ser ouvido, ser curtido, isso deixa agente contente, mas quando somos ignorados e chateados, ficamos incomodados e acabamos desabafando e julgando e xingando, portanto cuidar do nosso eu é uma tarefa meio que incompreendida, uma vez que alimentamos nossas emoções a partir de reações das pessoas e não é todo momento que essas pessoas estão disponíveis pra saciar o ego que nos convém, eu particulamente  não sou sabedor da direção em que nos conduz com sabedoria, mas preencher nossos corações com humildade, tolerância, prudência certamente deixaria agente um pouco mais apto a lidar com desavenças do cotidiano, acho que até se torna blasfêmia da minha parte propor tais aquisições e não praticar, mas esta é chave do contraditório que nos faz seres humanos, errôneos e falhos...mas pera lá...não podemos ajustar essa condição e sair da contradição e viver com pé  no chão...

A força da peleja pela sobrevivência em resistir e sobressair mediante desafios, contra-tempos, desatinos e alienações que  nos é imposta com o decorrer da vida, pressupõe que a vasta sociedade e conjugações secundárias que norteiam nossa existência darão suporte em possíveis ocasiões e condições que nos é apresentada mediante pormenores existentes, viver hoje é confrontar com uma selva contundente em que muitos precisam alimenta uma condição de vida e logo vem os problemas e situações devorando nossas emoções, atropelando a frágil e vulnerável força de suportar a bagagem que o destino nos apresenta, em meados resumidos podemos dizer que somos auto responsáveis por determinados acontecimentos e posteriormente direcionados em sanar conflitos aparentes em nossas vidas, por que ainda que a margem de pessoas condicionam um fortalecimento pra determinadas resoluções, somos nós e unicamente nós capazes e responsáveis em reagir positivamente e propiciar um norte pra sermos realizadores de nossas convicções..

DESCREVENDO COMO SURGIU O TRANSTORNO BIPOLAR EM MINHA PESSOA

EM 2004, ACHEI TER VISTO UM ASSALTO, SURGIU O MEDO, MEDO DE PEGAR ÔNIBUS, MEDO DE IR AO BANCO, MEDO DE SAIR COM DINHEIRO, ACHEI QUE ESTAVA SENDO SEGUIDO, SÃO PAULO 2004 SÍNDROME DO PÂNICO, 2005 BRASILIA, PREOCUPAÇÕES, AUTO PRESSÃO, SENTIMENTO DE CULPA, SURGIMENTO DA DEPRESSÃO, PENSAMENTO RESTRITO A TRISTEZA, SENTINDO PERSEGUIDO, ESPIRITUALIDADE AFLORADA, ESTRANHAMENTO COM PARTE DA FAMILIA, IMAGINAÇÃO FÉRTIL, 2007, EUFORIA, 2005 PRIMEIRA INTERNAÇÃO BRASILIA, 2007 INTERNAÇÃO SÃO PAULO, 2008, 2009, 2010, EUFORIA, SAI DA FACULDADE DUAS VEZES, 2011 OUTRA INTERNAÇÃO, PENSAMENTO ACELERADO, 2011/2012 COMEÇO DE TRATAMENTO, SANIDADE RECUPERADA, PORÉM A DEPRE, SONO, INDISPOSIÇÃO, CAIDO ATÉ OS DIAS DE HOJE...

Queria escrever uma poesia bonita e bela.
Que entranha a alma o grito da guela.
Minha cabeça tá serena, mas meu corpo não responde.
Onde será que esse mistério se esconde.

Meio triste, meio dodói, meio deprimido.
Mente inquieta, sentimento reprimido.
Nada bonito, inteiro e concreto.
Queria palavras de um jeito correto.

Minha alma intranquila e insatisfeita.
Procuro alternativa perfeita.
Quanto remédio me alucina e não acalma.
Parece não ser da mente e sim da alma.

Giovane S. Santos

É fácil falar do que nos incomoda e nada pra melhorar nossa condição, mas vou falar, minha mãe é muito desa gradável, fala pra cacete, joga piadinhas, briga com vizinhos, é incoerente, puxa a sardinha de alguns filhos e maltrata outros, com netos é a mesma coisa, imprudente, gosta de dinheiro, tomava toda aposentadoria do meu pai e ainda fala mau, mesmo depois da morte dele, ela chamou a policia pra me internar, armou uma armadilha, ela me trouxe muito sofrimento quando crianças, fazia coisas horriveis que deixou sequelas até os dias de hoje, percebo essa mágoa em um dos meus irmãos, triste, muito triste, é dificil, amar defeitos é uma virtude, pelejo pelo perdão  a trago comigo, muito ódioo ódio que corrói minhass entranha

Pessoas sou bipolar a 11 anos, mas agora depois de um longo tratamento com haldol, estou sentindo doente, deprimido, caído, sem forças, pior que tenho que estudar, falta apenas 3 meses pra terminar, será que o destino vai falhar comigo novamente, não estou conseguindo sair da cama, só tenho consulta em julho e estou acoado tentando suportar por causa da faculdade, mas penso, desse jeito como vou trabalhar, com manifestar entusiasmo, como vencer a obesidade, como vencer esses e outros obstáculos, meu deus..

Acho que é uma luta diária, quanto temos que brigar em domar a língua naja perversa que há em nós e que até sem perceber ferimos as pessoas seja estranhas ou íntimas, não é fácil deparar com o ser eu prepotente em nós e não admitirmos falhas de caráter e vulnerabilidade no traço de personalidade, quando quase sempre pensamos em sermos pessoas melhores, resgatar a inocência de menino, mas percebemos que houve uma manobra em nossos sentimentos e que fomos contaminados pela perversidade mundana, os pormenores da vida nos assola, machuca, transforma, mas isso foi ontem né, isso, hoje podemos reagir, hoje podemos refleti, hoje podemos analisar a que patamar estamos galgando essa preciosidade confusa vida, e amanhã até podemos errar, ferir o alheio, mas com a consciência e sabedoria que existe perdão, desculpas, e a oportunidade de refazer a direção, endireitar caminhos tortuosos, mas atente, por que pra muitos esse jogo não há segundo tempo, conscientize no presente momento e sejem felizes.

Por vezes somos confrontados com desdobramento do destino ou reação de nossas atitudes, parece que o mundo é meio amargurado e não dá trégua em ferir nosso ego. Nossas transgressões, nossas falhas, nossa ignorância no entendimento a que direção escolher e definir objetivos nos impulsionam a caminhos cuja armadilhas estão traçadas, é verdade que muitos inocentes e sem intenção pervertida tb se tornam vitimadas das enumeradas situações em que a vida nos condiciona passar e a outros até um prologamento ao fim de vida, eu refiro aos constrangimentos familiares em teores de problemas, seja ele de qualquer natureza, e oramos, rezamos, pedimos, imploramos por um sinal divino e penso que não somos ignorados, mas tb não advemos quando vem essa resposta de Deus, e reclamamos, esperneamos e chegamos a não acreditar em condições divinas, é certo que o que vivemos tb é como o divino, uma questão misteriosa e superior, uma condição que nos impõem em sermos o mais próximo dos humildes e ter o aprendizado da sensatez em simplificar as atitudes em pró de uma vida feliz e tranquila, somente viver, viver e não sermos caçadores de nossa própria existência.

Curiosidade intrigante, se de alguma forma Deus fala conosco, fico indagando como seria essa intermediação com minha pessoa, eu só ouço levanta da cama, almoçar, isso é uma murrinha no corpo, não consigo perceber, não consigo ler as intenções misteriosas de Deus, sabemos que é um segredo superior, mas nossa sensatez é insignificante, não conseguimos de forma alguma percebermos o contexto inserido na mediação..

Queria um poema sem fim, feito as águas do mar.
Vagar um pouco assim, e muito a nadar.
Bater os braços rumo ao mundo infinito.
Pedalando e achando tudo bonito.

Mas estou navegando em águas turvas.
Estou afogando nessas curvas.
Vou buscando aliviar a sensação.
Procurando um limpo coração.

Queria mesmo é aliviar.
Sentir que eu possa nadar.
Sem ter que afogar.

Giovane S. Santos.

Poucas palavras com sentimento de outrora, porém minhas esquisitices de agora, vejo que esta oscilando minha disposição, ontem só dormia, hoje quero por os pés no chão, ontem não escrevia, hoje acelero com as palavras, estou medonho e desatino, seria algo mesmo no psiqui que está acarretando uma dileração na sanidade, queria me internar e ficar quieto, mas não posso, estou estudando, eu queria na verdade um monte de coisas, mas não posso.....bua bua bua...

Descrevendo eu numa folha de papel.
Dou voltas, sou um todo e não a granel.
Sou desatador, sou um monte de embaraço.
Sou massa pronta, sou um traço.

Ainda no berço da vida, um coroa iniciante.
Sou meio religioso, mas não praticante.
Da alegria a tristeza um pouco provei.
Ignorância ou sabedoria não sei.

Tolices e sensatez tá no meu cartaz.
Se conhecesse a vida, tristeza pra traz.
Meu pavio cheio de conflito num instante.
Me faz um ser esquisito e confiante..

Giovane S. Santos

Vou escrevendo noite a fora.
Procurando o que me consola.
Parece tristeza essa inquietação.
O que acontece, consultar o coração.

Procurando o alimento da imaginação.
Queria um sensato coração.
Medir as consequências da ambição.

Ser forte, ser viril, ser corajoso.
Ser humilde e tolerante é mais vantajoso.
preponderante, sagaz e arrojado motriz.
O que importa é aprender ser feliz.

Giovane S. Santos

Estou fazendo uns versos pra ver se me alimenta, algum gosto que me contenta, um sentimento que me sustenta, mas quero falar, quero desabafar, mesmo que pra isso que eu seje um pouco insensato, ferir que me dá um prato e um dia acalentou no colo.
Aqui em casa as linhas andam tortuosas, quem sou eu pra falar, logo eu, um dia fui egoísta e insensato, ambicioso e até deixei que meu caráter fosse ferido, tudo culpa do próprio umbigo.
Meu familiar não compreende, ser bipolar é diferente, mas eles tb não tem culpa, o destino me escolheu, tornar a minha vida um breu, e o problema não é seu...é meu.
Vencer esse dilema, é atravessar um problema e nadar num mar sem fim, mas com toda confusão, quem resolver essa inflação é um guerreiro afim.....acreditem vcs que eu estou em depressão, não chegou a compreensão dos que a me rodeiam, fico impressionado, como estou abandonado, e como meu pensamento vagueia, mas o que eu queria, vou falar em outro parágrafo, pra deixar minha redação, com jeito de quinhão que faz a diferença.
Esse parágrafo tem uma questão de exagero, é puro desespero de um bipolar cidadão, filhos da......piii.....poooo...cac........car......são chigamentos, meu sentimento ao relento dessa dor em vão..

O que verdadeiramente importa na vida salientar.
Avaliar a condição da proporção da água do mar.
Quantidade é a força que vale a pena.
Característica de um verdadeiro dilema.

O que importa é que menos se implica.
Vaidade é preferência de quem se complica.
São verdades de fatos consumados.
São desastres caracterizados.

O que importa é ser sereno, humilde e sincero.
Da minha alma gêmea assim é que espero.
Pessoa sóbria, sensata e coerente.
Não é perfeição, é ato que ostente.

Giovane S. Santos

Vou pedir que o choro me ensina.
Fazer da tristeza uma rima.
Quem sabe no próximo verso.
Deus escuta o que te peço.
apender o que o choro me ensina.

Vou pedir que a tristeza me apresenta.
Um choro da alma que sustenta.
Quem sabe no próximo verão.
Deus escuta meu pedido de perdão.
Aprender o que a vida alimenta.

Giovane S. Santos

Acontecimentos confundem a interpretação.
Seria fatos do destino ou pura confusão.
Uma chave desparafusando nossa mente.
Ou seria ajuste de um Deus descontente.

Atos e fatos graves e corriqueiros problemas.
Saia justa em entender da vida o sistema.
Abaladas situações de uma vida reprimida.
Ser bipolar, ser eu mente suave deprimida.

Versos, rimas, estrófes, do fato sem explicação.
Alegrias, momento, alternativa oscilação.
Onde buscar respostas do momento constrangedor.
Ou nunca sabemos quando o destino mostra furor.

Giovane S.Santos.

O barquinho da minha vida é uma tormenta robusta.
Norteia sentimentos e sofrimento ofusca.
Maré vai e vem, no meu peito sacudindo.
O furor da minha mente inquieta medindo.

Ondas fortes no caes da compostura.
Fugindo da alma toda ternura.
O barquinho da minha vida sustenta aflição.
Maré, ondas, flechas águas turbilhão.

O barquinho da minha vida até aqui suportou.
Que serás do amanhã, quanta calma, quanta dor.
Correnteza brava, devaneios de lágrimas.
Dos meus olhos sai á água, tamanha quantidade.
São lágrimas tramadas pelas ondas da maldade.

Giovane S. Santos

Essas são minhas palavras a beira da realidade.
Vida de um cidadão sem jeito, sem maldade.
Corroendo o coração em prantos e desatino.
Trago no peito feiras desde menino.

Da minha vida, queria versos e rimas e prosas.
Mas tudo que tenho é estórias escabrosas.
É choro, é confusão é trapalhada sem fim.
Vão surpreender quando falar de mim.

Um Deus, um rei, um engenheiro.
Era tudo eu um gênio fazendeiro.
Coisas da cabeça pirada toda vida acuda...
Foi obra de Deus recuperar de volta a cuca.

Giovane S. Santos

Relembrando proesas e delírios bipolares, desatinos e confusões, lembro-me sentir fraco e apegado a espiritualidade, ou seja sentimento de culpa e afastado de Deus, peguei uma bíblia e parava as pessoas nas ruas e começava a ler versículos e passagens, fui na igreja universal e de repente um surto, parece que algo espiritual tomou conta de mim, subi no altar da igreja e fui expulso e comecei lá fora na porta da igreja a pregar, falava alto incessantemente e colocações variadas de coisas de Deus, ali pensei que estava com problema espiritual, eu ficava no culto e o pastor quando ia expulsar os demônios ficava na expectativa desse demônio descer em mim, outra ocasião pensava eu ter o poder de um rei, ia governar o país, criar nova identidade nova pra população, quemei todos os meus documentos, certidão, carteiras, escolar, quemei tudo, fiquei idigente, agora tem 5 anos que recuperei sanidade,e agora sentindo doente com medo dessas coisas voltarem e meu cabeção pirar novamente.

Quanto mais fujo a tristeza se achega.
A alegria abandonou meu coração.
Trégua no sentimento é uma peleja.
Peço forças pra continuar , mas é vão.

Não quero mais continuar assim.
Dê-me coragem pra prosseguir.
Pânico na estrada perversa.
Delírios comigo conversa.

Alucinação e sonhos lágrimas cai.
É falta imensa de um braço pai.
Esquizofrênico sentimento fervor.
Ser  bipolar intolerante dor.

Giovane S. Santos

Hoje um dia complicado, sinto-me doente, tristonho sem forças, apático e deprimido, sonolento e pensativo, a cabeça começa a ferver, invocando Deus, a espiritualidade fica aflorada, estou sem rumo, sem chão, sem norte, fiz provas na faculdade esta semana e não consegui estudar, eu tenho motivos pra tristeza, sou retraído e incompreendido..

Curioso, os nomes bíblicos que foram consagrados e importantes passaram por tribulações e ainda alguns não se realizaram, Abraão, não conheceu a terra prometida, e ele agradava a Deus, Jacó era um trapaceiro e agradava a Deus, Davi passou por sofrimentos e batalhas, nem vou falar do sofrimento de Jesus, talvez agente não tem a predileçao de Deus e não seremos escolhidos pra nenhuma missão, mas uma coisa carregamos a turbulência, os desafios, o sofrimento e fica no ar, na mente e no coração, qual a maneira de Deus, será que somente orar e esperar, é dúbio, é complicado o desconhecido e ilimitado é constrangedor, esse entendimento é profundo, não é fácil ser grato com a mente pressionada de turbulências..

Uma nuvem, uma palavra, um sonho, um sonho, um dilema, de volta a realidade, pessoal depois de 5 anos sinto que estou doente, talvez tenha uma causa, as vezes tomo uma cerveja, não sei se é isso, mas estou vacilando no tratamento e estou colhendo frutos negativos, pior que está surgindo a depressão, a fase pior, que machuca a mente, destrói sonhos e eu estou com medo de não aguentar a jornada..

Depressão, tristezas, agonias, aflições, isso ai é da escola do diabo, será por que Deus quer que agente experimente esses elementos de satanás, dores, irritabilidades, inutilidade, pensamentos suicidas....

Essa semana venho sentindo diferente, não é só cansaso, indisposição, mas uma tristeza e insatisfação incomum, cabeça pesada, um luto profundo, mesmo com remédio parece que estou adoecendo, estou com medo, pois é reta final da faculdade, estou desnorteiado, queria ficar internado e não posso agora, queria recuar e enclausurar em um local, precisava conversar só com pessoas que compreendem..

Queria gritar por todo desespero.
Rasgar a alma não seria exagero.
Quando a mente é inimiga cruel.
No âmago um sentimento fel.

Choro tanto e não tenho lágrimas.
Coração lamúrias e mágoas.
sentimento bipolar turbilhão.
Cérebro mutilado coração.

Quem poderá entender sentimento agora.
Comparando vida de outrora.
Meu Deus pai poderoso.
Quanto sentir hoje é horroroso.

Giovane s. saantos

Sábado 19/03, como está o dia de vcs?? Tranquilidade, esperança, motivação ou turbulência, angustia, tristeza?.Hoje eu estou tranquilo, mas existe ainda impedimento pra alcançar disposição e alegria, mas estou tentando alimentar a esperança de mudança, de galgar fases, mas ainda é tudo muito estressante e dolorido, vamos lá gente, temos que vencer essa luta, vamos reclamando e tropeçando, mas estamos "vivos", ainda possuimos membros e sentidos, algum motivo devemos buscar pro fortalecimento.

Gente acho que vcs perceberam quanto perdido estou, oscilando vagamente, inconstante e vulnerável, até que penso não ser uma pessoa má e nem insensata, mas estou um turbilhão, um caos, sabe realmente o que queria na realidade do presente momento, ter autonomia nas atitudes e decisões, ter ânimo pra fazer caminhadas, disposição pra estudar, trabalhar e arrumar uma namorada e viver tentando cada dia mais superar as adversidades, mas está acontecendo o oposto, não tenho ânimo pra estudar, estou dormindo muito, sem trabalhar, sem estudar e todos ao redor sente que é dono da minha vida, espero não escrever nada por hoje e queria finalizar agradecendo todos pela atenção e imensamente pedir desculpas pelas amolações e dizeres ao rompante do movimento bipolar.

Olá povo do grito poético.
Gritar nesse momento pode ser patético.
Mas a vontade de rasgar o peito.
Tamanha dor deixa sem jeito.

Queria um pouco de sensatez.
Mas minha mente é pura embriaguez.
Parece que minha alma cometeu um crime.
Nenhuma atitude me redime.

Viver um elo de contraversão.
Ser otimista sempre vão.
bulir com o íntimo da imaginação.
Tenho a vida, quanta ingratidão..

Sinto que o mau está prosperando em minha vida, como se Deus não existisse, ingratidão talvez, insensatez, falta de fé, não sei, mas estou desorientado, confuso, se me faltasse as pernas talvez assim ainda teria vontade, se tivesse câncer poderia ainda assim manifestar vontade, mas a falha psiquica faz agente deprimido e perder a vontade de brigar pela própria vida, hoje eu sei sou uma alma vagando, inerte vagabundo sem presente, passado e futuro, será que satanás me possui pra que eu fique tão amargo e desgostoso, sinto me sujo, uma pessoa desprezivel e esse grupo é guerreiro em tolerar tamanhas desavença desse ser medíocre, que sou eu esse bipolar descontrolado.

Hoje é  mais um dia de chororô e lamentação, estou de um jeito nem eu estou aguentando, o que fazer, eu não tenho coragem de me matar, estou preste a enfiar debaixo do cobertor e não levantar pra nada, estou triste, pois tenho umas pendências a resolver e meus irmãos toma rédea, pior, ou melhor, preciso que eles façam, mas sinto impotência, isso me faz incapaz de resolver problemas, e tudo piora, fico mais triste, fico mais deprimido..queria pedir desculpas, juro queria postar mensagens energizadas, dar força, otimismo, incentivar, mas minha fase é negra, estou aos trancos e barrancos, estou fraco e vulnerável,

Quando encontrar  quero abraçar.
Ela anda distante preciso alcançar.
A tempos que não a vejo.
Tê-la agora seria desejo.

Falo dela insensata e vazia.
Onde estará minha alegria.
Meus prantos desconhece essa emoção.
Ela foi embora do meu coração.

Espero bater em minha porta.
Ela é o motivo que conforta.
Alegria de tempos de outrora.
Venha logo, venha agora.

PORQUE SOU UM BIPOLAR / O QUE ACONTECEU.

Queria esmiuçar um pouco do pensamento pertubador, eu sou a pessoa que mais me entendo, os conflitos internos são considerados reais mediante circunstâncias psicológicas da carga de DNA, que por sinal é forte e preponderante, quando jovens não sabemos manobrar esse panorama acarretando na inflamação direcionada a surgir determinados dilemas na vida do sujeito, quando criança tive um recolhimento nos meus sentimentos por ter uma família desfigurada pela falta de estrutura e demais atitudes dos pais, alcoolismo, traições, discussões, brigas, insensatez dilacerada, lembro que tudo isso fortalecia uma retração na condição de vida, certamente mais fatores existiram, mas essa ignorância no berço familiar teve preponderância nos fatos, não sou vitima solitária, mas foi em meus ombros que recaiu o peso, uma família numerosa de irmãos, todos concerteza tem seus ressentimentos, mas quero falar somente do meu interior, tive que apartar muito cedo do interior da Bahia, rumo a São Paulo, viajei, trabalhei, vivi, do meu jeito torto e indelicado de compreender a vida, passou se um tempo e aos 26, 27 anos a desgraça, começou com pânico, medo e surgiu a síndrome, uma namorada de sete anos e tive que abandonar tudo em Sampa e embora pra Brasília, lá aconteceu o pior, dinheiro curto e pressão por trabalho, sem preparação e sem estrutura emocional, tive um rompante ambicioso e ignóbil, mexeu com minha estrututra e condição do caráter, resumindo, comprei uma casa e logo vendo, minha família sem teto passou a pagar aluguel, e eu torrei o dinheiro com delirios e confusão mental, no trajeto bipolar três internações e consequentes pressões psicológicas pelo desconhecido, frustrante, horrivel, não pensava ser um sujeito ignorante, insensato e de má índole, mas falhei feio, e nos dias de hoje tudo isso me consome, me apedreja, não consigo auto perdão e nem encarar pessoas de frente, diagnóstico bipolar tornei dependente das pessoas que eu magoei e fiz chorar, são essas pessoas que seguram minhas lágrimas e em mim a vergonha cresce, a vontade desaparece, enquanto minha mente só enloquece.....acho que sou louco mesmo...vou parar aqui , estou cansado...senão meu choro não tem fim.

Grito tanto e ninguém escuta minha voz.
sofredor solitário, ou seria nós.
Coração triste, sorriso sem graça.
Parece que estou isolado triste na praça.

É emoção demais envolvida.
Constrange a alma, declina vida.
Versos e rimas parece poesia.
Somente uma maneira de ter alegria.

Ai que nó, que dó, que pó.
Sinto, sinto assim tão só.
Pranto forçado.
Coração alagado.
Desejo fatigado.

Giovane...

Meu coração anda despedaçado, sem força, sem jeito, uma maneira que incomoda, atropela as boas emoções, pensamentos que consome a alma, corrói os sentimentos, uma tristeza sem fim, ter uma doênça mental é uma delicadeza tamanha, incompreendidos por muitos e principalmente ente familiar, mas agente sabe que não é exclusividade de um e dois, são muitos debilitados nessa confusa rotina de estabelecer a emoção, agente ganha um inimigo poderoso, uma força desproporcional, pois nós seres humanos comuns passamos a ser reféns de remédios, de palpitadores insensatos, temos que contar fortemente com a força de vontade e nem sempre ela é generosa conosco, hoje esse é meu desabafo, tá ruim, tá complicado, tá desfavorável, tá intranquilo..vou terminando com um grito..CADÊ VOCÊ FORÇA DE VONTADE, ONDE SE ENCONTRA A REAÇÃO, ESTOU A PROCURA DA DISPOSIÇÃO, FUGIU COM A TRANQUILIDADE..

Como se da a vida, a lua é de fases e o sol não brilha todos os dias.
Assim somos lua e sol entre levantes e recaídas.
Quem dera poder brilhar incessante sem ferir.
Quem dera clarear a noite adentro se abrir.

Temos luz própria e assim como sol chama atenção.
Esse brilho poderia ser espelho na geração.
Força que emerge em meio a multidão.

Somos fases assim como a lua apresenta.
Esse ciclo presente agente ostenta.
Ganhando devida experiência em partes.
O brilho é conforme seus cartazes.

Os olhos choram, os lábios palpitam.
Os ouvidos escutam e as mentes irritam.
Semblantes descontentes as almas reclamam.
Cérebros ardentes, sentidos inflamam.

Tragar essa dor num mesmo momento.
Ser dono do próprio sentimento.
A realidade é muita dor é lamento.
Ainda me livro tamanho sofrimento.

O sol quando forte é constrangedor.
A lua quando cheia parece AMOR.
Homem quando declama poesia é DOR.

Aqui pensando muitas são as circunstâncias que nos impulsionam ao declínio, mas pensando, a mesma corda que nos aflinge, também pode mostrar um outro lado, é que de repente deparamos com percalços e situações ou seja verdadeiros problemas, choramos, lamentamos, reclamamos, mas este também as vezes toca a sensibilidade de auto análise nas ponderações em que proporcionam nossas atitudes, dai se julga as consequências de nossas atitudes, vale a pena, ou é correto indagar a respeito do problema, ou é mais vantajoso manobrar nossas atitudes em função de melhoras em que possamos consolidar um caráter mais íntegro e na medida do possível e determinadas limitações possamos ser um ser humano melhor e mais dígno na visão da sociedade, da consciência limpa e ajustes pra Deus.

O que pensamos, como agimos, como desejariamos que fosse a vida, corpo jovem, mente perspicaz, experiencia e sensatez, ser comedido, ponderado, e sobretudo ter uma consciencia intacta forjada pelo carater e consciencia iluminada, que bom seria, mas o fato é que o buraco é mais embaixo ou no meio kkkkk..nos seres humanos falhos e algumas atitudes ate sem querer e perceber compromete o carater, somos vulneraveis e sensiveis a um monte de situacoes que permeiam nossas vidas, mas aleluia que possamos refletir, transformar, e alguns deletar os pormenores que norteiam a mente, ainda que a sanidade nos traia, os sentimentos faz o coracao pestanejar em delirios VIVA...alternativas agente busca, solucoes agente inventa, curativos da alma, todos os ferimentos pode ser revestido de esperanca de nao mais sofrer pelos desatinos....

Meus senhor, fico lamentando, escrevendo, desabafando, reclamando e até julgando, mas é dificil agente reconhecer em nosso eu o que realmente somos, queria falar de caráter, e ser bipolar tem haver, ´por que sentimos culpa de coisas que passaram por nossas vidas, acho que meu caráter afetou minha declinação e mergulho no ser bipolar, um dia fui indelicado demais com uma mulher, fui muito falho com minha família, minha ambição, minhas pretensões, o que eu achava ser normal passou se dos limites e eu mim culpei, afetei minha mente e até nos dias de hoje não consigo mim erguer, tento não mim julgar e esquecer, mas a loucura que vivi me proporciona vontade de morrer, quero morrer todo dia por que tenho vergonha de dizer que sou falho, meu carater é horriveel, pelo menos fui um idiota, insensato e desgraçado, nem consigo contar o fato, ou os fatos, mas eu sei por que sou doente, porque minhas atitudes adoeceu minha mente e não sei até quando vou viver assim, se conseguir viver mais tempo, acho que ninguém me perdoou, todos apontam um dedo e com tremenda razão, sou um lixo, ao mesmo que um pedido de desculpa a esse canal, um agradecimento em permitir meu desabafo, é unica maneira de gritar..

Pessoal, em meios de desatinos, lutas, tensão, choro, lamúrias, esperneios, reclamações, queria eu poder dialogar com Deus, perguntar por que tanto sofrimento, queria correr na chuva pelado, queria gritar e cortar minha carne com tamanhas lágrimas jorradas pelo coração, minha mente está triturada, meu peito cansado de dor, meus amigos, desculpe despejar esse balde de pessimismo, mas é pra ver se essa fase ruim vai embora junto com as lamentações e eu possa reecobrar os sentidos de dez anos atrás..

Escrevo não sei por que.
Curtir é bom, e entender?
o que sinto, o que passo, o que sofro.
Sou buraco, sou fossa, sou poço.

Expresso por alivio do pensamento.
Mas quem entende o sentimento.
Sou sol, sou lua, sou grito, sou dor.
O que sinto é emoção é fervor.

As vezes parece devaneio e paixão.
Dizeres vazios e frustração.
Abandono geral e com efeito e causa.
Sarai esse pesadelo essa nausea...

Hoje pra mim um dia triste.
Não sei se felicidade existe.
Hoje sou menino chorão.
Esse lamento não é vão.

Quero dar sentido a minha agonia.
Estou gritando noite e dia.
Sofrimento com causa existente.
Cheio de saúde, mas doente,

Meio contraditório e contundente.
São males perenes presentes.
Estou sem jeito pra falar.
Sou um brasileiro bipolar.

Hoje é pra mim um dia triste e nem sei recitar poesia.
Mas vou expressar minha falta de alegria.
Meu coração lamenta tremenda agonia.

Minha alma reclama.
Meu coração esperneia.
Meus lábios declama
Meu pranto vagueia.

Quem mim dera valorizar.
fazer com que possa amar.
Naturalmente ou com a lida.
Queria valorizar a vida.

Hoje é pra mim um dia triste e nem sei recitar poesia.
Mas vou expressar minha falta de alegria.
Meu coração lamenta tremenda agonia.

Minha alma reclama.
Meu coração esperneia.
Meus lábios declama
Meu pranto vagueia.

Quem mim dera valorizar.
fazer com que possa amar.
Naturalmente ou com a lida.
Queria valorizar a vida.

DESCREVENDO A ORIGEM BIPOLAR EM MIM

Em 2004,morava em São Paulo, fui numa agência bancária e presenciei um golpe, ou pelo menos acho que vi, até agora tudo se tornou confusão pra mim que não sei se foi real, não tenho certeza, sei que a partir dai comecei a ter medo das pessoas, de pegar ônibus, de sair com dinheiro, comecei a sentir perseguição e desencadeou síndrome do pânico, não suportei e fiquei até 2005, larguei emprego e fui pra Brasília, lá chegando estava sem trabalhar e comecei a ficar preocupado, até então os medos do pânico havia passado, mas daí que a maratona começou, eu fazia auto pressão e nesse mesmo contesto tinha uma namorada a sete anos, a deixei em São Paulo, comecei a sentir perseguição novamente, achava que todos falavam de mim, comecei fazer um curso e durante não assimilei e acabei tendo uma crise de choro, dai passei a ficar deprimido sem nada entender, derepente 2005 do nada fiquei nervoso e comecei a quebrar as coisas em casa, derrubar geladeira, tv, etc...internado pela primeira vez, 2007 novos episódios e nada a ser controlado nova internação, 2010, muitas loucuras, acabei pegando toda grana de anos trabalhados e torrando tudo, fiquei duro e liso e outra internação, muitos medicamentos e internações e nada, respiridona, quetiapina, litio, seroquel, amato e outros, em 2011 comecei novo tratamento uma injeção mes haldol decanoato e tomo até os dias de hoje, funcionou, delirios, loucuras, impressões, tudo foi embora, medo, perseguição, desde 2011, mas esse medicamento engordei 30kg, e fico com sono e indisposto, tem mais, nesse tempo perdi dois empregos e estou sem trabalhar, desisti da faculdade duas vezes e agora acho que vou concluir essa terceira tentativa, mas hoje 11/03/2016, muita indisposição e reflexão, e escrevendo pra tentar sanar essa triste lacuna..

Sou uma pessoa de natureza sensível, no quesito sentimento, sou chorão, sou dengoso, carente, mas acho que não sou insensato, penso que tenho alguns requisitos que minha sensibilidade favorece em devidas situações, mas vou falar uma coisa, é chato ser murmurão, reclamão, esperniador, rezo a Deus pra não ser esse rabujento, mas tenho uns irmãos e mãe grossos, com excesão é claro, pois toem alguns formidáveis, mas aqui em casa é dificil, simplismente falei que estava mau e já mim atiraram pedras, não tem um ping de sensatez em levar em consideração dez anos de sofrimento...

Hoje minha noite vai ser longa cheia de tristeza.
Essas palavras de expressão e delicadeza.
Meu sofrimento é um desespero sem fim.
Por que será bipolar seu coração está assim.

Parece que perdir alguém querido.
Angustias coração ferido.
Parece que vivo só lamento.
Ser bipolar é ter sofrimento.

hoje estou numa depressão.
Não sei o que acontece no meu coração.
Parece não ter motivo aparente.
ao redor uma cegueira prepotente.

Sei que não é grupo de poesia.
Mas não tenho alegria.
Meu coração chora noite e dia.

Os defeitos são meus.
Desculpe usar ombros seus.
Quero fazer um apelo a Deus.

Se ainda me queres em vida permanecer.
Faz a alegria em mim resplandecer.
Pois não sei o que é pior, lamentar ou morrer.

Se fosse poeta declamaria uns versos de sofrimento.
por que esse é meu real momento.
É dor na alma que não aguento.

Se fosse jogador queria driblar a tristeza.
fazer as pazes com a natureza.
Ver a vida como uma beleza.

Contudo sou um triste bipolar.
Solitario coração sem amar.
Tentando viver e bradar.

Incrivel, dez anos doente, 3 internacoes, delirios, loucuras, brigas e hoje em casa diante do meu irmao e minha mae.....tentei desabafar dizendo que estou mau deprimido, ouco sarcasmo e dizeres que estou forte e tenho pernas e bracos eles nao tem sensibilidade nao entendem uma doenca mental, so joga pra baixo é uma barra
Hoje estou muito mau, indisposto demais, cansaso, tremendamente sem vontade de nada, estou morto, pior fracassado, uma poeira, um nada..
Meus olhos nao saem lagrimas, mas meu coracao esta em prantos, minha alma jorrando tristezas...

MIM FALANDO COM EU

Na verdade queria desabafar, mas nesse momento compreender meus dilemas está designado a um diálogo de mim com eu, ou seja eu conversando com mim, sinceramente não sinto vontade de morrer, na realidade não estou sentindo nada, faltei a faculdade pela primeira vez por mera vontade de não ter que aturar nada, mas está dificil, eu não queria fazer reclamações, viver de lamúrias, mas estou desmotivado, meu irmão falou que estou morto, concordo com ele, estou só a carcaça, outro irmão zomba e não compreende, mas na maioria das vezes eu, vc Giovane espera demais a comoção alheia, o entendimento ao redor, aturar , que as pessoas lhe aturem e não deve ser assim, são muitas as coisas, mas não vou ficar queixando, penso que ainda vou reagir, mas estou muito mau.....

Quando somos colocado a prova, da se pra fazer uma auto análise da força interior, de nossas capacidades de reagir a um determinado dilema, não sei se realmente possuir a delicadeza de uma pertubação na mente é uma aberração, castigo, moléstia, ou uma chance de reavaliarmos a vida, ora tb nem chance temos, mas sei que nesses momentos percebemos nossas forças e nossas dificuldades..o quão é dificil reagir, manter equilibio e ter foco.

Gente tenho percebido que ando escrevendo/tentando expressar muito, e na prática nada consigo fazer, entrei num curso pra animar e nada, todos os dias entro na internet busco alternativas, tipo tentei dieta e nada de reagir, não estou conseguindo fazer nada, 5 anos com haldol, a sanidade perfeita, recuperei mesmo, nada de delirios, nada de loucuras, só que é como tomasse um sossega leão, 5 anos dormindo, dormindo muito, isso está desistimulando, sem forças, um facasso, tenho medo de mudar medicamento e voltar as loucuras, por outra parte não estou vivendo